Sinceramente, nunca pensei que tal palavra existisse no dicionário. Imaginava-a antes naquele lote de palavras feias, no “gang” do calão e na companhia daqueles termos manhosos de fazer corar uma virgem e que normalmente são utilizadas quando insultamos o árbitro que achamos nós, é descaradamente da equipa contrária, só lhe faltando cair do bolso dos calções o cartão de sócio do clube em questão ou então um molho de notas verdes...Uma palavra do povo, era o que eu pensava que “endrominar” fosse.
Mas não, lá fui verificar no dicionário da Língua portuguesa, da Porto Editora, para ter a certeza e lá se encontra ele, com o estatuto social intocável, na página 57, sensivelmente ao meio, para não dar muito nas vistas e por prezar a discrição. Como vizinhança fui encontrar “endromínia” que pelas semelhanças, deve ser prima por parte da mãe, e que por questões óbvias se escusou a tecer qualquer comentário. Razões de ordem familiar, está visto. O “endurar”, vizinho de baixo e que se encontrava a fazer flexões de braço, para continuar a ficar rijo e forte como o seu irmão mais velho, “endurecer”, também se recusou a falar sobre ele por temer represálias, tendo no entanto referido entre dentes que nunca mais faria negócio com aquela besta, pois chegava bem os “vibroplates”, (o da publicidade do Paulo Futre em que ele conversa com pessoas com graves problemas de sincronização da voz com os lábios, o que faz parecer o anúncio uma novela venezuelana...) e os diversos frascos de baba de caracol que lhe foram impingidos com a promessa de rejuvenescer 15 anos e ficar com o corpinho de Brad Pitt. O resto foi um chorrilho de palavrões e de insultos, fazendo-me crer que, nas horas vagas, se calhar o “endrominar” seria também árbitro ou fiscal de linha.
Depois de bater em todas as portas e quando estava prestes a desistir, lá encontrei no fundo da página uma palavra que aceitou falar sobre o incómodo vizinho. Mas não foi fácil obter o seu depoimento: foi necessário negociar a entrevista com determinadas condições. A sua voz teria de ser transfigurada para a voz do Luisão do Benfica que é a voz mais grave que me recordo, e a imagem da sua cara teria de ser toda maquilhada com pixéis, a fim de evitar ser reconhecido. E foi assim que consegui obter do senhor ”Endra”, também conhecido pelos meios mais intelectuais como “anethum graveolens”, planta aromática, muito utilizada na cozinha sueca, alemã e finlandesa, a sua versão dos factos acerca do polémico visado …opps, acho que estraguei tudo ao revelar a fonte…
- Já ninguém o pode ver…nem pintado. Ele tem a mania que é da alta sociedade e exige ser tratado por senhor Léxico em vez de verbo…Toda a gente se queixa de ter sido ludibriado por este artista bem-falante. São pulseiras magnéticas que curam qualquer maleita, são livros do “viver melhor” que aconselham chás de urtigas para os ataques de caspa, são cartões de créditos e seguros de saúde inúteis, mas que têm uma imensidão de clausulas em letras microscópicas que te agarram como carrapatos para o resto da vida para nunca mais te largar, são produtos para dietas que te fazem passar 80% do tempo a correr para as casas de banho, o que realmente faz emagrecer, tal a aflição para encontrar o mais rápido possivel uma sanita…mas a cereja em cima do bolo foi quando ele apareceu um dia, a propor a todas as pessoas: “queres tornar-te rico com apenas uma pergunta?”. Como parecia um bom negocio, pois apenas pedia 10 euros para desvendar este negocio da china, foi num instante que ele encheu uma sala com umas centenas de pessoas ávidas e gananciosas por saber como era possível. Foi então que, com muita pompa e circunstância, ele subiu para o púlpito improvisado para o efeito de modo a que fosse visivel pela multidão, e da maneira mais cool e descontraída, apenas disse o seguinte:
-obrigado pela generosa contribuição monetária. Agora, só devem encontrar mais um lote de ingénuos e dizer-lhes: “queres tornar-te rico com apenas uma pergunta?”...
E se isto não é fazer jus ao verbo endrominar, então não sei não...
Fernando, pai de Filipe Amorim ( 4 anos)
